Debilidad

No suelo venir por aquí, quizás lo que esté intentando sea tentar al olvido,y no llamar a esos recuerdos, para olvidar sus ojos y su sonrisa, para olvidar el pasado verano y que no se me acelere el corazón cuando me acuerdo de ella o cuando pienso en que en breves volveré a esa playa,que ha visto nuestros paseos y nuestras miradas de complicidad. Ya no camino por ese pueblo con la mirada perdida, ahora mi cabeza anda inquieta buscando su risa, pero es así , no la llamo, no le respondo los toques, ni los mensajes, pero el caprichoso olvido nunca llega y en estas mis fuerzas de no darle señales de vida, de no subir otro post hablando de ella y de el color verde de sus ojos, se van agotando, ese es el problema, que mi actitud no cesa y así los recuerdos perduran.

Pronto recibiréis noticias mias.

Coba.

Ese día.

Fue ese día, ese día en el que cambió todo. ¿Y por qué escribo esto ahora? Evasión puede... entre tanto examen y todo, lo único que me apetece es sentarme a contarle a alguien lo que me ocurre... pero ese alguien no existe, y por esa razón recurro a vosotros, mis escasos lectores.

Todo empezó en agosto, casi a mediados , cuando por fin había conseguido olvidarme de todo , no pensar en tonterías y disfrutar... aparece ella, la persona a la que tanto tiempo he estado esperando.

Iba caminando por el paseo marítimo con un moño desenfadado luciendo mi nueva rasta, cuando a lo lejos vi con mis amigas un puesto de libros, típico puesto de paredes metálicas montado únicamente en verano. Todas ellas se pararon a ver libros comentado algunos, mirando otros, pero entonces mi mirada se quedó parada en alguien, la chica que atendía en el puesto, su piel morena, sus ojos verdes, su pelo corto, su cuerpo perfecto y esa sonrisa, esa sonrisa con la que atendía a todo el mundo, me quedé completamente embobada, y fue en ese momento en el que su mirada se paró durante unos segundos en la mía , yo sabía que me estaba mirando a los ojos, pero aún así no podía apartar la mirada, en ese momento un cliente le hizo una pregunta, ella miró al cliente a la vez que yo bajaba la mirada sin saber muy bien lo que acababa de pasar, no sabía si ella esperaba que le dijese algo o simplemente.. le había pasado lo mismo que a mí.

Mis amigas desinteresadas ya del puesto siguieron caminando, yo durante el trayecto que nos quedaba estuve mirando hacía el suelo, no me podía quitar de la cabeza esa mirada tan intensa, me estaba volviendo loca... en uno de los post anteriores hablé de una chica de la playa con la que me lié la pasada semana santa, pues fue ella misma, una de mis mejores amigas quien se acercó a mi para preguntarme que me pasaba, mientras el resto de mis amigos se iban a casa, ella y yo nos quedamos solas, se lo conté todo, a ella es a unas de las pocas personas con las que no tengo secretos, ella me dijo que quería volver, le preguntaríamos a qué hora cerrarían por la noche. Volveríamos a esa hora... pero aún no puedo seguir contando, volveré a escribir pronto, pero pronto, no dentro de dos meses, intentaré al menos escribir un post cada quince días. :)

Ella no es nadie, pero somos todas..

Lo primero que percibió cuando abrió los ojos fue luz, mucha luz, y después un techo blanco, frunció el ceño, su habitación era abuhardillada y estaba pintada de verde, inmediatamente levantó la cabeza notando una punzada de dolor en ella,la boca aun le sabía a alcohol, a su izquierda vio un atractivo hombre dormido, ahora lo recordaba todo, una noche loca, un par de copas de más, y se hizo el milagro, -que mierda me estoy intentado demostrar?-pensó,se levantó de la cama de un salto , se estaba vistiendo cuando el corpulento chico despertó.

-¿Qué haces?¿te vas? Al menos dame tu número…o tu nombre, espera!! – le dijo.

Ella no contestó, se echo el pelo hacia atrás con gracia, cogió su bolso y se marchó. Ella sabía que no era culpa de él, era ella, estaba enfadada con la situación, lo había vuelto a hacer, y ella ciertamente sabía que era una forma de engañarse a si misma, tenía que empezar a ver la realidad con otros ojos, sus ojos,a quererse a si misma, pero no era capaz.

Cobardía.

Siento haber estado un tiempo sin escribiros, pero no han sido tiempos fáciles..

Ayer no conseguía conciliar el sueño, tenía demasiadas cosas en la cabeza, y todas daban vueltas como en un torbellino incansable que pretendía que arreglase toda mi vida en un momento para que por fin pudiera cerrar los ojos y descansar, eran las tres de la madrugada y estaba ya agotada de dar vueltas en la cama, me dolía la cabeza de tanto pensar en qué y cómo seguir adelante... hasta que decidí encender el ordenador para ver una serie y así poder pensar en otra cosa..

Encendí el ordenador y sin pensarlo me metí a ver la serie de fama homosexual, ``The L word´´, llevaba no más de veinte minutos viéndola cuando escuché unos pasos en dirección a mi habitación , llamó alguien a mi puerta y sin esperar la respuesta abrió, era mi padre.. me dijo.. -chst! a dormir..

cerré el portátil tranquilamente, y me tumbé de nuevo, mi padre cerró la puerta y fue entonces cuando noté que el corazón se me iba a salir del pecho, no era por miedo a que él que venía fuera un intruso, era la inquietud de que alguien me pillase viendo esa serie, mi corazón no paraba de latir con fuerza , pero ahora no por el susto, era por que había conocido algo de mi que no sabía, ¿Qué demonios haría entonces? era un cobarde que temía que alguien descubriese mi verdadero yo... y entonces caí en la cuenta que moriría al lado de mi novio, al que yo quería mucho, pero no de la misma forma que él a mi, yo le veía como un amigo, como un hermano en el que confiar, como una parte de mi, que perdería si descubría la verdad.. mis amigas me miran con envidia por pasear de la mano con un chico tan guapo, tan alto , tan ... perfecto, es el típico chico adorable y guapo , que a la vez no se tiene creído su belleza y se comporta como alguien tan humilde como cualquier otro... cerré los ojos y pensé en la auténtica realidad...tenía que empezar a ver las cosas desde otra perspectiva, mi perspectiva.

Hablemos del silencio

Llamarme cobarde, pero cada vez veo mas difícil decirle al mundo que en vez de querer a un chico , como los cuentos de hadas , como los príncipes, como las historias perfectas de las películas..quiero a una chica, a alguien de mi mismo sexo, a alguien , que según la naturaleza, que según la sociedad no debería querer... pero ¿cuál es el resultado? que pierdo el culo por alguien que no debería, y NO , no soy capaz de decírselo a mis amigos, ni a mi hermana, ni a mis padres, sólo consigo decírselo a gente a la que no he visto en mi vida, en la que al parecer confío más, por que en fin... si no son mis amigos , si nos les tengo cariño no tengo nada que perder, y no es que no confíe en mis amigos, pondría la mano en el fuego por ellos, pero es por eso por lo que no quiero perderlos , y estoy harta de que me digan, ``no lo entiendes si no te aceptan como eres es que no te merecen´´, mira no se si me merecerán o no, no se ni siquiera si les merezco yo a ellos, lo único que no quiero es perderlos...

Y por eso hablo de silencio, de mi silencio, que tanto me enfada, que tanta seguridad me da, pero que tanto sufrimiento me implica, ¿qué porqué lo hago? para que el mundo que tengo ahora, mi mundo , mi perfecta sinfonía no se derrumbe como una torre de cartas, y así quede irrecuperable..

Paréntesis..

No estoy hablando de nadie, no estoy enamorada de ese alguien, simplemente del sentimiento, de ese algo que hace que pierdas el culo por esa chica, y que el valor de tu vida , comparada con el valor de la suya no tenga ni comparación porque darías TODO por no perderla ... he aquí un paréntesis entre trozos...

Estaba sentada en la playa, mirando tranquilamente el mar, entonces me pasó.. miré a mi izquierda y la vi.. allí estaba , clara y nítida, podía verla perfectamente, pero no podría definir sus rasgos, miraba al vacío, lo miraba como si en el buscase la respuesta a todo lo que yo me preguntaba en mi interior, estaba sentada, a apenas treinta centímetros de mí, ella actuaba como si no me hubiese visto , por un momento dudé que fuese real , vi el perfil de sus labios , los reflejos de su pelo, su nariz, sus ojos.. ella miraba al mar.. yo la miraba a ella.. temía pestañear por miedo a que desapareciese a que mi imaginación dejase de hacerme ese pequeño regalo.. fue entonces cuando intente tocarla, intenté tocar sólo su brazo con la punta de mi dedo índice y en ese momento se desvaneció quedándome sola de nuevo mirando al mar y teniendo la más sólida de las certezas de que estaba sola en esto... y sólo era el principio

Antes de seguir con el blog...

Antes de seguir con el blog querria explicar que... esto lo hago por una sencilla razón, considero que tengo un prblema... mi problema es el siguiente..

Soy incapaz de demostrar mis emociones o mi debilidades, me parece complicadisimo, y arriesgado, la historia es que pensamos que por no esteriorizarlo va a dejar de existir , pero el problema sigue ahí , es una situación que no controlo..se me escapa de las manos, y os parecerá infantil, pero he estado intentando mentirme tanto tiempo que ni aún hoy lo consigo ver claro, ni lo que quiero ni lo que soy...

Dentro de un día o dos volveré a escribiros, gracias por estar ahí