Ella no es nadie, pero somos todas..

Lo primero que percibió cuando abrió los ojos fue luz, mucha luz, y después un techo blanco, frunció el ceño, su habitación era abuhardillada y estaba pintada de verde, inmediatamente levantó la cabeza notando una punzada de dolor en ella,la boca aun le sabía a alcohol, a su izquierda vio un atractivo hombre dormido, ahora lo recordaba todo, una noche loca, un par de copas de más, y se hizo el milagro, -que mierda me estoy intentado demostrar?-pensó,se levantó de la cama de un salto , se estaba vistiendo cuando el corpulento chico despertó.

-¿Qué haces?¿te vas? Al menos dame tu número…o tu nombre, espera!! – le dijo.

Ella no contestó, se echo el pelo hacia atrás con gracia, cogió su bolso y se marchó. Ella sabía que no era culpa de él, era ella, estaba enfadada con la situación, lo había vuelto a hacer, y ella ciertamente sabía que era una forma de engañarse a si misma, tenía que empezar a ver la realidad con otros ojos, sus ojos,a quererse a si misma, pero no era capaz.

Cobardía.

Siento haber estado un tiempo sin escribiros, pero no han sido tiempos fáciles..

Ayer no conseguía conciliar el sueño, tenía demasiadas cosas en la cabeza, y todas daban vueltas como en un torbellino incansable que pretendía que arreglase toda mi vida en un momento para que por fin pudiera cerrar los ojos y descansar, eran las tres de la madrugada y estaba ya agotada de dar vueltas en la cama, me dolía la cabeza de tanto pensar en qué y cómo seguir adelante... hasta que decidí encender el ordenador para ver una serie y así poder pensar en otra cosa..

Encendí el ordenador y sin pensarlo me metí a ver la serie de fama homosexual, ``The L word´´, llevaba no más de veinte minutos viéndola cuando escuché unos pasos en dirección a mi habitación , llamó alguien a mi puerta y sin esperar la respuesta abrió, era mi padre.. me dijo.. -chst! a dormir..

cerré el portátil tranquilamente, y me tumbé de nuevo, mi padre cerró la puerta y fue entonces cuando noté que el corazón se me iba a salir del pecho, no era por miedo a que él que venía fuera un intruso, era la inquietud de que alguien me pillase viendo esa serie, mi corazón no paraba de latir con fuerza , pero ahora no por el susto, era por que había conocido algo de mi que no sabía, ¿Qué demonios haría entonces? era un cobarde que temía que alguien descubriese mi verdadero yo... y entonces caí en la cuenta que moriría al lado de mi novio, al que yo quería mucho, pero no de la misma forma que él a mi, yo le veía como un amigo, como un hermano en el que confiar, como una parte de mi, que perdería si descubría la verdad.. mis amigas me miran con envidia por pasear de la mano con un chico tan guapo, tan alto , tan ... perfecto, es el típico chico adorable y guapo , que a la vez no se tiene creído su belleza y se comporta como alguien tan humilde como cualquier otro... cerré los ojos y pensé en la auténtica realidad...tenía que empezar a ver las cosas desde otra perspectiva, mi perspectiva.

Hablemos del silencio

Llamarme cobarde, pero cada vez veo mas difícil decirle al mundo que en vez de querer a un chico , como los cuentos de hadas , como los príncipes, como las historias perfectas de las películas..quiero a una chica, a alguien de mi mismo sexo, a alguien , que según la naturaleza, que según la sociedad no debería querer... pero ¿cuál es el resultado? que pierdo el culo por alguien que no debería, y NO , no soy capaz de decírselo a mis amigos, ni a mi hermana, ni a mis padres, sólo consigo decírselo a gente a la que no he visto en mi vida, en la que al parecer confío más, por que en fin... si no son mis amigos , si nos les tengo cariño no tengo nada que perder, y no es que no confíe en mis amigos, pondría la mano en el fuego por ellos, pero es por eso por lo que no quiero perderlos , y estoy harta de que me digan, ``no lo entiendes si no te aceptan como eres es que no te merecen´´, mira no se si me merecerán o no, no se ni siquiera si les merezco yo a ellos, lo único que no quiero es perderlos...

Y por eso hablo de silencio, de mi silencio, que tanto me enfada, que tanta seguridad me da, pero que tanto sufrimiento me implica, ¿qué porqué lo hago? para que el mundo que tengo ahora, mi mundo , mi perfecta sinfonía no se derrumbe como una torre de cartas, y así quede irrecuperable..

Paréntesis..

No estoy hablando de nadie, no estoy enamorada de ese alguien, simplemente del sentimiento, de ese algo que hace que pierdas el culo por esa chica, y que el valor de tu vida , comparada con el valor de la suya no tenga ni comparación porque darías TODO por no perderla ... he aquí un paréntesis entre trozos...

Estaba sentada en la playa, mirando tranquilamente el mar, entonces me pasó.. miré a mi izquierda y la vi.. allí estaba , clara y nítida, podía verla perfectamente, pero no podría definir sus rasgos, miraba al vacío, lo miraba como si en el buscase la respuesta a todo lo que yo me preguntaba en mi interior, estaba sentada, a apenas treinta centímetros de mí, ella actuaba como si no me hubiese visto , por un momento dudé que fuese real , vi el perfil de sus labios , los reflejos de su pelo, su nariz, sus ojos.. ella miraba al mar.. yo la miraba a ella.. temía pestañear por miedo a que desapareciese a que mi imaginación dejase de hacerme ese pequeño regalo.. fue entonces cuando intente tocarla, intenté tocar sólo su brazo con la punta de mi dedo índice y en ese momento se desvaneció quedándome sola de nuevo mirando al mar y teniendo la más sólida de las certezas de que estaba sola en esto... y sólo era el principio

Antes de seguir con el blog...

Antes de seguir con el blog querria explicar que... esto lo hago por una sencilla razón, considero que tengo un prblema... mi problema es el siguiente..

Soy incapaz de demostrar mis emociones o mi debilidades, me parece complicadisimo, y arriesgado, la historia es que pensamos que por no esteriorizarlo va a dejar de existir , pero el problema sigue ahí , es una situación que no controlo..se me escapa de las manos, y os parecerá infantil, pero he estado intentando mentirme tanto tiempo que ni aún hoy lo consigo ver claro, ni lo que quiero ni lo que soy...

Dentro de un día o dos volveré a escribiros, gracias por estar ahí

Tercer trozo..

Antes de empezar he de decir que este.. no es como un trozo cualquiera, yo lo diferenciaría de los demás sólo por la ternura y pasión que sentimos las dos allí y en ese momento.. no fue casualidad, pero tampoco era meditado, simplemente las dos lo sabíamos en el fondo de nuestro inconsciente, no voy a ir directamente al grano, ya que para que os concentréis en lo que estáis leyendo necesitáis , al menos , unas líneas más...

Ella es , creo, la única persona con la que hablo abiertamente de homosexualidad y en este relato la llamaremos E.

Era , aparentemente una Semana Santa (de este año) como cualquier otra, pero ella y yo en el fondo sabíamos lo que iba a pasar, pero otra parte de nosotras ni siquiera lo sospechaba..

Estábamos las dos , tranquilamente en una ciudad costera donde coincidimos año tras año sin descanso , es una tradición ancestral, nunca ninguna de las dos ha fallado, y dudo que falle.. pero con el pequeño matiz de que como sus padres volvían a Sevilla dos días para luego volver, lo que a las dos nos parecía una clara falta de tiempo juntas innecesario, de modo que la invité a dormir a casa, pasamos un día genial de playa, un bar llamado la Orilla, todo perfecto, cuando llegó la noche nos arreglamos y salimos a tomar unas copas...una copa se convirtió en un chupito..un chupito se convirtió en cuatro chupitos.. y así pasaba la noche, cuando llegamos a la urbanización le mandé a mi madre un mensaje diciéndole que nos retrasaríamos quince minutos, y en vez de meternos en mi piso a dormir nos metimos en el suyo a comer algo para ver si dejábamos de ver doble, ella calentó una bolsa de palomitas de microondas ... que acabaron muy muy quemadas y volvimos a mi casa sin comer nada, pero sin hambre..

Nos pusimos el pijama (en su caso unas braguitas enanas y una camiseta que le llegaba por el ombligo), y nos metimos en la cama.. una sofá-cama en el salón , antes de que se fuese mi hermana empezó a acariciarme la pierna con el pie y una sonrisa pícara se dibujó en mi cara .. mi hermana se fue y allí estabamos las dos, ella empezó a acariciarme mientras que yo ,sinceramente no sabía que hacer...E me lo olió y me susurró al oido... ``déjate llevar..´´ y lo hice , se sentó encima de mi ombligo , acarició mi boca con sus manos y después me besó... fue mágico.. nos liamos durante aproximadamente entre 10 y 15 minutos..... desde entonces no nos hemos vuelto a mirar igual

Segundo trozo

En verdad no debería llamarse segundo trozo, debería llamarse segundo y tercero, ya que la tercera y segunda vez van ligadas, pasaron una detrás de otra , no es tan pasional como el relato anterior , pero en fin.... yo la cuento que vendrán otras con más marcha dudas y escándalo!

Era una tarde como otr cualquiera, pero me fui con las amigas de L, me lo pasé en grande , me rei cantidad! y entoces........ no me acuerdo quien.. habiamos bebido bastante.. dijo.. a q no teneis huevos de liaros vosotras dos! yo no era , era entre dos de ellas, con las risas y tal dijo : pues claro!! y seguro q aguanto con ella más que tu con ninguna otra! pues se liaron L y MG, despues de un minuto mas o menos se separan unos 20 cm y se quedan mirando, MG le saca la lengua a L y taránn!! allí estaba el piercig del labio de L jajajajajaj! me lo pasé en grande, con lo mismo me lié con las dos... y pensar que todo empezó con un..``a q no tienes huevos de..´´ jajaja hasta pronto lectores!

Un trozo entre tantos..

He decidido autodiagnosticarme una terapia para salir de dudas, lo he estado pensando y no se si funcionará, pero en fin.. no pierdo nada por intentarlo. La terapia consiste en relatar uno por uno cada lío que he tenido con cada chica.

La primera chica con la que me lié ( liarnos , picos con chicas ya habia dado a montones) fue en una fiesta, en casa de un amigo, nos fuimos a mear al jardín, íbamos unas cuantas personas y nos estábamos riendo y tonteando todos con todos... en ese momento C y yo nos separamos del grupo para que ella hiciese sus necesidades, nos pusimos en un sitio recóndito del jardín, ni que decir tiene que llevábamos un pedo enorme, entonces me apoyé en la pared mientras que ella terminaba, al terminar se levantó y se acercó mucho a mi.. susurrando con voz pícara me dijo,

-.... sabes lo que va a pasar ahora verdad??..

yo con una sonrisa dije - ni idea.. el q?

ella se acercó aún más a mi y me dijo..- que nos vamos a liar

y .. tachán! pasó... acto seguido nos comimos la boca..

uno entre tantos problemas es q.... es la novia de mi mejor amigo, ella está tan trankila, pero a la mañna siguiente lo primero que pensé cuando abrí los ojos fue.... MIERDA... me venian flases repentinos de todo lo que había pasado.. y cada uno era una pequeña punzada en el corazón, pero a la vez era como una chispa que se encendia en mi interior con cada punzada, e iba en aumento cada vez.. desde ese momento cada vez que nos miramos una de las dos sonrie y retira la mirada, y a la mente de las dos vuelven todos los flashes de esa noche..

ah.. y una última cosa... no fueron ni una ni dos, fueron tres veces en una noche, pero yo os cuento la primera y más emocionante!

L-I-O-S

Estoy harta de que todos me digan que es normal que es típico que es corriente.. xq yo NO me siento así...SOLA.. porque quizás nunca podré pasear de la mano de mi pareja sin que la gente nos mire de un modo raro, y puede que nunca tenga la boda que siempre soñé de pequeña, también puede que nunca tenga hijos y algún día cuando me muera... la gente no respetará del mismo modo a mi pareja como si fuera mi marido, y lo que más miedo me da es que sería más fácil ser otra persona.. y lo peor esq no hay nada claro todo son DUDAS, xq estoy con un niño encantador y perfecto y a pesar de que me esfuerzo no consigo verle como a algo más que mi amigo , y lo peor esq puede que le llegue a hacer daño y eso sería horroroso.. esq me mira con unos ojitos, y esa sonrisa me entran ganas de abrazarle, de achucharle pero de nada más, y aquí estoy intentando engañarme a mi misma fingiendo que me gusta una persona que puede que jamás me llegue a gustar..

En el hospital

Hoy, hace un momento, he ido al hospital, tenia muchos síntomas de alergia y he ido a urgencias ya que es muy molesta.

He estado esperando con mi madre en la sala del espera y al rato hemos entrado, había dos chicas y un chico. No te voy a mentir, estaba un poco cagada por la posibilidad de que me pusiesen una inyección... esto.. no me hacen mucha gracia. Una de las chicas no paraba de mirarme , había un algo en su mirada que no sabría explicar, algo mágico. Estuvimos hablando te los síntomas de los tipos de tratamiento.. podría haber estado hablando con ella durante décadas. No era fea, pero tampoco una belleza extraordinaria, pero tenía algo.. en ese momento cogió el estetoscopio , yo me quité la sudadera, lo puso en mi pecho mientras me decía como debía respirar, era la forma en que me tocaba, estaba llena de ternura, como repleta de cariño, no estoy diciendo que me tirase los tejo ni nada pero era en la forma en que hablaba y me ponía el cacharro ese.. era mágico.

Entonces volví a la realidad y me dijo que todo estaba bien, que podrían ponerme una inyección para paliar el picor de ojos y todo, ante la posibilidad de que me la pusiese ella accedí de inmediato, a los 20 segundos a lo sumo entro una mujer mayor y dijo.. -a quién hay que ponerle la inyección??- se me quedó cara de poker ... me llevé a casa una inyección pero la sensación de esa ternura... no se me olvidará nunca.

Yo y mis problemas

Yo soy una niña cualquiera, en una ciudad normalita, en un colegio del montón .. pero por más que lo intento no me considero corriente..